Sop Jir

Siempre escribo así, con los ojos hechos un mar. Es la primera vez que me tardo tan poco entre una entrada y otra. Es que ya no le puedo escribir a él. Es que no quiero que piense que soy muy débil, tengo que pasar varios varios meses y apenas es el primer día. Y ya siento que te vi hace mucho y ya siento que te quiero volver a ver y entonces recuerdo que no será así.
Estarás pensando tu en mí? Tu estas mejor. Yo volteo alrededor y veo el caos que estoy hecha.



Enojada por que no pude tocar tu canción.
Enojada por que agarran mis cosas y no están cuando las quiero.
Enojada por que aunque hoy fue el día mas productivo de mis estúpidas vacaciones no estoy cansada.
Enojada por que tenía que estar cansada para poder dormir sin dificultades.
Enojada por que quisiera oír tu voz.


No importo cuanto me esforcé, obedecer sin replicar. Ir a donde me dijeron que fuera y traer lo que me dijeron que trajera. Aceptar invitaciones de todo mundo y no llegar, o cancelar. Bueno ¿qué, sino tengo ganas de nadie mas que de ti?

Y tengo que aguantar.

Pero si fuera tan fácil, si alguien pudiera decirme cómo... y a la vez no querer a escuchar a nadie por que ya sabes que va a decir. Pero tranquiliza ver en mi buró aquel fascinante objeto, creo que no te dije lo mucho que me gustan esas cosas por que me pregunto cómo es que las hacen.


El trabajo si funciona, me esfuerzo en verdad. Andale me voy a volver trabajolica... jaja no.


Mamá dice que me veo bien de gorra. Ponerte lo primero que ves en el clóset si que es fácil. Aunque por otro lado tengo bastante tiempo para verme como quiero que me veas. Ya me vi corriendo para llegar a los talleres y desertando a la mitad.


Al menos ya estoy cumpliendo una de mis promesas personales, esa excusa no servirá la próxima vez. O tal vez sí, gastritis por mis angustias, como toda una anciana. Mi tío me dijo que lo que sigue son las reumas... no me niego.


En serio en tres días es navidad?


No estoy mal, solo que me gustaba como estaba.


Esto es de esas cosas que se podrían quedar en borradores para toda la vida, ya me escucho mi teclado que mas puedo pedir... bueno ya.

A ti

A ti siempre te voy a amar con todo mi corazón, eres la razón por la que todo valía la pena. Por quien quería ser perfecta, la persona mas importante. La persona que se metió en mi cabeza desde el momento en que me hablaste, y tu voz eso es lo que mas voy a extrañar, y la lista de cosas de todo lo que ya no tendré y aún así no me puedo quejar por que te tuve y es lo mejor que me pudo pasar, por que a ti te di completo mi corazón sin pensar por que estaba en el punto mas alto, por que ahí tocaba las estrellas, porque ahí al mirar arriba lo que encontraba eran tus labios. A ti, es a quien nunca voy a olvidar por que hiciste lo que nadie hace por alguien, renunciar a un completo nuevo y mejor mundo por mi. A ti, es a quien imaginaba para mi futuro con tanta fuerza que al abrir los ojos me sorprendía que todo aquello no fuese verdad. Y se me acaba, y duele. Estar bien no es lo mismo que es estar en el punto mas alto y a tu lado, comiendo un helado y riendo o hablando o escuchando música o en el pasto o aquí o donde fuese, eso era el punto mas alto.

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El dolor de panza, el saber que esta vez va en serio... Darme cuenta de lo mucho que no quiero dejarlo ir y de que no puedes hacerlo por que lo quiero, por que lo amo. Y tratar de hablar aunque no sepas ni que decir ni puedas por el enorme nudo en el corazón que se hace mas grande pero intentarlo por que quieres oír su voz y creer por otro momento que las cosas van a estar bien, pero aunque estén bien sin el ya no va a ser igual y no es que dependa es que era real, es. Es que pudo haber sido mas o no o quien sabe, 'seis meses y el placer mas grande haber coincidido contigo en esta vida' y saber que ellos tienen razón, que tal vez para nadie mas esto sea motivo suficiente pero para el lo es y eso vale para mi mas que cualquier cosa, aunque al final no cambie el saber que sería muy difícil y ni siquiera poder visualizar lo que pasará dentro de un mes, nose yo tampoco porque... Todo lo que me se va de las manos... Me doy cuenta de lo mucho que duele, y apenas es el principio.

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Todos lo hacen

Todos nos mentimos así mismos en la noche esperando que en la mañana sea realidad.
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