wanna be my valentine?

Entonces mañana es San Valentín y por supuesto que veré a mis amigas, pero este año no cocinaré nada para ellas por que no quiero que se enfermen como el año pasado y ese será mi regalo. Mientras acabo de ver una película de esas que me puso en el mood, casi vomito al final pero descubrí que yo soy of that kind. 

Osea, yo crecí con las mendigas princesas de Disney, con myscene, con cuentos y bobadas y así soy, soy de las que esperan una rosa en San Valentín. A menos que mi stalker, ese que no existe, lea esto a tiempo yo le digo: mandame una pinche rosa! hazlo! Aunque no me digas quien eres. Lo digo por que aveces alguien que esta en muchas (ni tantas) partes del mundo lee esta cosa.

No es que nunca me hayan dado una rosa ese día, de hecho sí. De hecho yo fui un par de veces el globo mas grande de la escuela, la niña a la que le pusieron una manta enorme con su nombre en el edificio principal, "la más bonita", no pido eso de nuevo, pido una rosa.

También una vez no tuve novio y dos amigas, pero no eran con las que estaré mañana, ellas eran las que eran mis amigas de todos los días... escribimos cerca de 100 cartas para todas las personas que conocíamos y les hablábamos, les escribimos casi exactamente lo mismo a todos fue un récord total, fuimos cupido ese día, fuimos repartidoras de cartas que nosotras habíamos escrito y fue cool.

Hice intercambios con ellas y un buen de cosas... que querían las vi por 6 años aveces mas de 5 veces a la semana, ahora tengo a mis otras dos mujeres que son las de casi todos mis fines de semana y me doy cuenta que será el tercer año que celebramos juntas y es que con ellas todo es muy cool y reímos demasiado pero una ellas nos cambio a mi y a la otra... bueno no solo nos puso en u agenda a las 6 y por supuesto que me sentí. Pero aún así las dos son las mejores amigas que he podido tener y la tercera que ya no suele salir con nosotras como antes por su novio también lo es y esta en mi buró y no cualquiera esta en mi buró.

Hay otra foto ahí, de mi por supuesto con una persona que por supuesto se "gano" su lugar ahí, digo entre comitas por que no creo que él me escriba algo, mucho menos que me de un detalle, pero lo imagino y tiemblo... eso o es que me acabo de quitar el suéter y aunque hace un frío imposible tenía ganas de sentir algo por que tiene mucho que no sentía nada, tenía mucho que no quería algo, tenía mucho que no me acordaba como era yo.

Yo sí que había preparado algo, por que yo soy de ese tipo de chicas y por que hoy una amiga me dijo que no le gustaba la forma del corazón y yo no supe que decir, y entonces, me acordé.





19FEb12
Soy una mensa, por supuesto me arrepentí haber pensado así. El es en este momento de verdad lo único que no podré reemplazar por que si se acordó de mí y aunque fueron dos palabras basto. Si acabe su regalo, si le gusto. :)

Hola soy yo?

Le pedí que no hiciera esto que esta haciendo, desvanecerse. Te das cuenta de lo difícil que es creer cuando eres ciego, te das cuenta de que básicamente ya no confías en nadie. El lugar repleto de gente y tu eres una solitaria extraña que dejo de encajar. Hablar por hablar, arreglarte solo por que lo único que parece no haber caído es tu imagen, tu mascara. No soy yo, no es tu culpa ni de ellos aunque ellos son quien me tienen que soportar por que no hay otra opción, y no por que a mi no se me ocurran sino porque así será mientras yo esté aquí, y tu con tu otra vida que decidiste ya no contarme ni incluirme de vez en cuando... pero te hice una promesa con todas mis fuerzas y por mas difícil que sea yo si la cumpliré y si tu no lo haces me vas a romper el corazón. Ya no hablo con nadie, ya no soy yo. Mucha productividad en mi nueva rutina, me deja tan agotada y eso sumado a la madriza mental que yo solita me doy a diario... wey, me voy a arrugar o mi gastritis va a empeorar... Lo difícil no es imposible, lo verdadero tiene una fuerza inmensa, el problema es que no pensé que así iba a ser, bueno sí pero es hacerlo o no pero no intentos. Y tu creyendo que se me ha olvidado todo. Me enfadas... quisiera golpearte por pensarlo por que si tan solo me preguntaras... quisiera besarte. Quisiera lo que sea menos esto. Quisiera una rosa, quisiera que a quien le caigo mal me deje de hablar por que ya no puedo con su asquerosa hipocresía, quisiera que me dejen en paz. Y me pregunto mil cosas y no entiendo porque sueño lo que sueño, por que siento lo que siento y pienso lo que pienso. Y te extraño mas que a nada en el mundo.

someone's watching over you

Me faltas. De pronto llega la sensación de que te puedo encontrar caminando y te imagino y entonces te necesito. Todo lo que hemos dicho es ahora intocable, como preciado, así con todo el significado de esa palabra. Si tengo miedo, si lo quiero, a ti. Como sea, donde sea.
Suena una letra que antes no entendía, las cosas de antes, las de ahora. Don't give up, don't break down. Mas rapido de lo que podría parecer? Aún así me siento tan fuerte, vamos a serlo. Ahora esto es de los dos, los sueños... la espera, el no saber que pasará pero si saber que quieres. Cómo dices que paso todo? Ojalá el tiempo ahora si volará... ja antes le quería poner pausa. Mi día especial espera a ser celabrado contigo. Es otra subida, mientras hay cosas que deben ser hechas, pero no lo puedo evitar, imaginarme todo eso, y si tu vieras mi sonrisa amor, y si yo viera la tuya... mi suspiro tiene tu nombre. Yo quería una historia hermosa y creo que es esta.

Sop Jir

Siempre escribo así, con los ojos hechos un mar. Es la primera vez que me tardo tan poco entre una entrada y otra. Es que ya no le puedo escribir a él. Es que no quiero que piense que soy muy débil, tengo que pasar varios varios meses y apenas es el primer día. Y ya siento que te vi hace mucho y ya siento que te quiero volver a ver y entonces recuerdo que no será así.
Estarás pensando tu en mí? Tu estas mejor. Yo volteo alrededor y veo el caos que estoy hecha.



Enojada por que no pude tocar tu canción.
Enojada por que agarran mis cosas y no están cuando las quiero.
Enojada por que aunque hoy fue el día mas productivo de mis estúpidas vacaciones no estoy cansada.
Enojada por que tenía que estar cansada para poder dormir sin dificultades.
Enojada por que quisiera oír tu voz.


No importo cuanto me esforcé, obedecer sin replicar. Ir a donde me dijeron que fuera y traer lo que me dijeron que trajera. Aceptar invitaciones de todo mundo y no llegar, o cancelar. Bueno ¿qué, sino tengo ganas de nadie mas que de ti?

Y tengo que aguantar.

Pero si fuera tan fácil, si alguien pudiera decirme cómo... y a la vez no querer a escuchar a nadie por que ya sabes que va a decir. Pero tranquiliza ver en mi buró aquel fascinante objeto, creo que no te dije lo mucho que me gustan esas cosas por que me pregunto cómo es que las hacen.


El trabajo si funciona, me esfuerzo en verdad. Andale me voy a volver trabajolica... jaja no.


Mamá dice que me veo bien de gorra. Ponerte lo primero que ves en el clóset si que es fácil. Aunque por otro lado tengo bastante tiempo para verme como quiero que me veas. Ya me vi corriendo para llegar a los talleres y desertando a la mitad.


Al menos ya estoy cumpliendo una de mis promesas personales, esa excusa no servirá la próxima vez. O tal vez sí, gastritis por mis angustias, como toda una anciana. Mi tío me dijo que lo que sigue son las reumas... no me niego.


En serio en tres días es navidad?


No estoy mal, solo que me gustaba como estaba.


Esto es de esas cosas que se podrían quedar en borradores para toda la vida, ya me escucho mi teclado que mas puedo pedir... bueno ya.

A ti

A ti siempre te voy a amar con todo mi corazón, eres la razón por la que todo valía la pena. Por quien quería ser perfecta, la persona mas importante. La persona que se metió en mi cabeza desde el momento en que me hablaste, y tu voz eso es lo que mas voy a extrañar, y la lista de cosas de todo lo que ya no tendré y aún así no me puedo quejar por que te tuve y es lo mejor que me pudo pasar, por que a ti te di completo mi corazón sin pensar por que estaba en el punto mas alto, por que ahí tocaba las estrellas, porque ahí al mirar arriba lo que encontraba eran tus labios. A ti, es a quien nunca voy a olvidar por que hiciste lo que nadie hace por alguien, renunciar a un completo nuevo y mejor mundo por mi. A ti, es a quien imaginaba para mi futuro con tanta fuerza que al abrir los ojos me sorprendía que todo aquello no fuese verdad. Y se me acaba, y duele. Estar bien no es lo mismo que es estar en el punto mas alto y a tu lado, comiendo un helado y riendo o hablando o escuchando música o en el pasto o aquí o donde fuese, eso era el punto mas alto.

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El dolor de panza, el saber que esta vez va en serio... Darme cuenta de lo mucho que no quiero dejarlo ir y de que no puedes hacerlo por que lo quiero, por que lo amo. Y tratar de hablar aunque no sepas ni que decir ni puedas por el enorme nudo en el corazón que se hace mas grande pero intentarlo por que quieres oír su voz y creer por otro momento que las cosas van a estar bien, pero aunque estén bien sin el ya no va a ser igual y no es que dependa es que era real, es. Es que pudo haber sido mas o no o quien sabe, 'seis meses y el placer mas grande haber coincidido contigo en esta vida' y saber que ellos tienen razón, que tal vez para nadie mas esto sea motivo suficiente pero para el lo es y eso vale para mi mas que cualquier cosa, aunque al final no cambie el saber que sería muy difícil y ni siquiera poder visualizar lo que pasará dentro de un mes, nose yo tampoco porque... Todo lo que me se va de las manos... Me doy cuenta de lo mucho que duele, y apenas es el principio.

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Todos lo hacen

Todos nos mentimos así mismos en la noche esperando que en la mañana sea realidad.
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