Un hijo

Tuve un deseo inoportuno, inexplicable.

Te he dicho adiós y veo nuestros caminos alejarse.

En mi egoísmo se me ha ocurrido querer un hijo tuyo.

Para tener algo de ti que me pertenezca.

Creado con nuestro amor, que no se desvanezca.

Nunca había entendido la vida como una creación de amor, hasta hoy.

No me importaría que no nos quisieras.

Porque te quiero sin una condición. Te quiero sin que me quieras.

Entiendo mi locura.

Me propongo tener un hijo hasta volver a sentir este deseo pero con alguien que lo tenga también para mi.

Hurra por los hijos que nacen de amor.

De idioteces

De nuevo, enamorándome a lo pendejo.

Tal vez estoy sedienta de romance, no le encuentro otra razón. Justificando cada decisión, volviendo más grande el hoyo que yo sola cavé para mi. Me lo avisaron, me lo aconsejaron y aún así, ciega y sorda le di mi corazón a alguien. Fue la aventura más improbable, fugaz y a la vez no. Creí que podía alargarlo, que podía seguirlo. Llevándome de lado todo. El orgullo de mis padres, el amor de mi prometido, los sueños que tanto trabajo me han costado. ¿En qué mierda estaba pensando? Hasta él lo entendió mejor que yo. Me humillé a mi misma, en el nombre del amor.

Y lo volvería a hacer.

Porque me sentía muy viva, porque me voy a acordar toda la vida. De sus manos, de su olor. De cómo podía dormirme así en sus fuertes brazos. De lo orgullosa que me sentía al andar de su mano. De los atardeceres tan inmensos. De que a él era el que le daba por besarme frente a todos.

Es injusto que me lleve la culpa entera, que no se haga responsable de su parte en mi dolor. El me enamoró sabiendo que no me quería para más. Pero el hecho de que ahorita esté tratando de juntar todos los pedacitos de mi corazón si es mi culpa. Sé que me quiere todavía y debería estar agradecida por eso. De qué tal vez el destino me dice a gritos que mi camino junto a mi prometido si es el correcto. Que estaremos bien, que él te seguirá como tú a él.

Estoy empezando a quitarme los miedos, a dejar atrás estas boberías de enamoradiza empedernida. A tratar de que nuestra flama azul no se apague. Vamos a cuidarnos. Voy a ser mejor, como me prometí el año pasado. Tuve mucha suerte, ya no puedo arruinarlo.

Sobre nuevos comienzos

Este año seré la mejor versión de mi misma. Es mi única resolución.

Por una vez sentí lo que es ganar algo grande. Por suerte pero más por mi trabajo. Empezaré una nueva aventura, sola en un nuevo país. Me da vértigo. 

Me prometo alejar de todo lo que he estado haciendo mal, aceptaré que he cometido graves errores y que es momento de enmendarlos. Me sorprendo lo estúpida que he sido tantas veces. 

Será increíble.

Y no, no fue

El problema de los artistas es que sobre sentimos cada experiencia. Tenemos que tener el corazón abierto para poder crear obras sinceras. Y cuando algo te pasa, no hay filtro que lo detenga. Te llena o te consume. 

Estoy saboreando este dolor. Probablemente no lo vuelva a sentir de nuevo. Creo que los límites de lo que soy capaz de sentir están expandidos al máximo. Ya sólo queda retracción. No estoy mal, se que me jode pero que a la larga es lo mejor para todo el mundo. 

Era algo idealizado. Nos causó mucho dolor. Probablemente quien tenga que ser más fuerte esta vez soy yo. Fuerte de verdad. Es mi turno de alejarme y es mi responsabilidad que tu logres olvidarme. Desaparecer es mi ultimo regalo hacia ti. Guardaré todo, lo apreciaré, lo apretaré hacia mi. Trataré de no estar triste, porque todo lo que sentí si te lo pude decir. Pude haber hecho más por ti, mil veces más, pero todo cambió. De nadie es culpa, es la vida lo qué pasó. Realmente no sé si hubiera valido la pena. Mi cabeza me trata de convencer que no, porque el dolor que hubiera causado hubiera sido insoportable. También para mi. 

Enfriamento

Justo cuando sentía que explotaría de amor me di cuenta que no era amor. Por qué? Porque de nuevo te he llamado. Otra vez me enfrenté a tu frialdad, a tu poca curiosidad en mi y a tus nulos intentos de hacerme reír.
Que gran suerte, yo contemplando cometer el error más garrafal del mundo. Decirle adiós a quien es todo lo contrario que tu. Quizá si te acercas es sólo para poder tener sexo. Y es que entiendo que no haya otra chica en la lista pues no eres guapo. A mis ojos sí, por esto de la obsesión. Me atraes de una manera imposible. Pero no podría cambiar mi realidad por mis sueños extremadamente idealizados. Es un buen plan, verte sólo una vez al año. Cada año, hasta que el hartazgo nos detenga.

Que bueno que te video-llamé. Por mensaje cualquiera es perfecto.

Never Ending Circles

Siempre empiezo con tanto que decir y sin saber por donde empezar.


Lo extraño, tanto. Ha pasado tanto, bueno o malo, y ahí seguimos, queriendo saber el uno del otro pero sin querer hablarnos. No sé como llegamos a este punto.

¿Deseaste con tantas fuerzas verme que por eso me viste? Y de espaldas y de su mano, como si el destino te jugara una mala broma y yo ni en cuenta. No paro de tratar de recordar ese preciso momento, ¿por qué no giré mi cabeza?.

Y sigo sin saber si fue una buena decisión o no, pero ya esta hecha. De todas maneras los sentimientos siguen ahí y no se quieren ir y me atormentan y me revuelven y me azotan. Y te adoro. Los dos sabemos que lo que sentimos no se acabará, pero cuando no sé de ti es desesperante y siento que ya no existe y me aterra.

Y quiero llorar y no hay momento, y quiero verte y tu me evitas. Es normal y lo entiendo. Pero no por eso no duele, duele terriblemente.

Estoy enojada, contra quien sea con quien estés hablando. Contra tu viejo amor, que me has dicho que también a ella le dedicas tus canciones, tus pensamientos, tus tristezas. De verdad yo estaba bien, de hecho era consiente de que al principio seguia dando cuerda por mi vil ego y mira que ahora lo estoy pagando.Y se invirtieron los papeles y no entiendes mis indirectas, es más ya me lastimas, sin dudas, te burlas, les cuentas y te odio y te extraño. Tu presencia sigue por ahí y de vez en cuando los dos explotamos y no podemos parar y dejamos que la luz salga y me da para seguir.

Y si siento todo esto ¿por qué escogí diferente?

Nomás por no dejar.

Ya no sé ni qué hago. Estoy perdida.
No he escrito porque no he estado tan enojada o tan triste. Hoy tampoco, nomás por nostalgia.

Tomé una mala decisión y llevo perdidos dos meses de mi vida haciendo algo que no sirve para nada en el mundo. No es mucho pero quiero salir corriendo. Es que creí que tal vez tendría la oportunidad de ir a las grandes ligas, de empezar a volver el sueño realidad, casi lo pude tocar. Casi.

Tengo ganas de hacer tanto que no hago nada. Me decepciono a mi misma.
Es momento de empezar. Al menos para él las cosas van bien y eso hace que me tranquilice, porque me apoya, pero carajo siempre que esta lejos todo es tan difícil. Mierda, parece que nunca hubiera estado sola antes.

Necesito que todo mi playlist sea motivacional o voy a perder la cabeza. ¿O ya la perdí?

https://www.youtube.com/watch?v=ZSS5dEeMX64