Y no, no fue

El problema de los artistas es que sobre sentimos cada experiencia. Tenemos que tener el corazón abierto para poder crear obras sinceras. Y cuando algo te pasa, no hay filtro que lo detenga. Te llena o te consume. 

Estoy saboreando este dolor. Probablemente no lo vuelva a sentir de nuevo. Creo que los límites de lo que soy capaz de sentir están expandidos al máximo. Ya sólo queda retracción. No estoy mal, se que me jode pero que a la larga es lo mejor para todo el mundo. 

Era algo idealizado. Nos causó mucho dolor. Probablemente quien tenga que ser más fuerte esta vez soy yo. Fuerte de verdad. Es mi turno de alejarme y es mi responsabilidad que tu logres olvidarme. Desaparecer es mi ultimo regalo hacia ti. Guardaré todo, lo apreciaré, lo apretaré hacia mi. Trataré de no estar triste, porque todo lo que sentí si te lo pude decir. Pude haber hecho más por ti, mil veces más, pero todo cambió. De nadie es culpa, es la vida lo qué pasó. Realmente no sé si hubiera valido la pena. Mi cabeza me trata de convencer que no, porque el dolor que hubiera causado hubiera sido insoportable. También para mi. 

Enfriamento

Justo cuando sentía que explotaría de amor me di cuenta que no era amor. Por qué? Porque de nuevo te he llamado. Otra vez me enfrenté a tu frialdad, a tu poca curiosidad en mi y a tus nulos intentos de hacerme reír.
Que gran suerte, yo contemplando cometer el error más garrafal del mundo. Decirle adiós a quien es todo lo contrario que tu. Quizá si te acercas es sólo para poder tener sexo. Y es que entiendo que no haya otra chica en la lista pues no eres guapo. A mis ojos sí, por esto de la obsesión. Me atraes de una manera imposible. Pero no podría cambiar mi realidad por mis sueños extremadamente idealizados. Es un buen plan, verte sólo una vez al año. Cada año, hasta que el hartazgo nos detenga.

Que bueno que te video-llamé. Por mensaje cualquiera es perfecto.

Never Ending Circles

Siempre empiezo con tanto que decir y sin saber por donde empezar.


Lo extraño, tanto. Ha pasado tanto, bueno o malo, y ahí seguimos, queriendo saber el uno del otro pero sin querer hablarnos. No sé como llegamos a este punto.

¿Deseaste con tantas fuerzas verme que por eso me viste? Y de espaldas y de su mano, como si el destino te jugara una mala broma y yo ni en cuenta. No paro de tratar de recordar ese preciso momento, ¿por qué no giré mi cabeza?.

Y sigo sin saber si fue una buena decisión o no, pero ya esta hecha. De todas maneras los sentimientos siguen ahí y no se quieren ir y me atormentan y me revuelven y me azotan. Y te adoro. Los dos sabemos que lo que sentimos no se acabará, pero cuando no sé de ti es desesperante y siento que ya no existe y me aterra.

Y quiero llorar y no hay momento, y quiero verte y tu me evitas. Es normal y lo entiendo. Pero no por eso no duele, duele terriblemente.

Estoy enojada, contra quien sea con quien estés hablando. Contra tu viejo amor, que me has dicho que también a ella le dedicas tus canciones, tus pensamientos, tus tristezas. De verdad yo estaba bien, de hecho era consiente de que al principio seguia dando cuerda por mi vil ego y mira que ahora lo estoy pagando.Y se invirtieron los papeles y no entiendes mis indirectas, es más ya me lastimas, sin dudas, te burlas, les cuentas y te odio y te extraño. Tu presencia sigue por ahí y de vez en cuando los dos explotamos y no podemos parar y dejamos que la luz salga y me da para seguir.

Y si siento todo esto ¿por qué escogí diferente?

Nomás por no dejar.

Ya no sé ni qué hago. Estoy perdida.
No he escrito porque no he estado tan enojada o tan triste. Hoy tampoco, nomás por nostalgia.

Tomé una mala decisión y llevo perdidos dos meses de mi vida haciendo algo que no sirve para nada en el mundo. No es mucho pero quiero salir corriendo. Es que creí que tal vez tendría la oportunidad de ir a las grandes ligas, de empezar a volver el sueño realidad, casi lo pude tocar. Casi.

Tengo ganas de hacer tanto que no hago nada. Me decepciono a mi misma.
Es momento de empezar. Al menos para él las cosas van bien y eso hace que me tranquilice, porque me apoya, pero carajo siempre que esta lejos todo es tan difícil. Mierda, parece que nunca hubiera estado sola antes.

Necesito que todo mi playlist sea motivacional o voy a perder la cabeza. ¿O ya la perdí?

https://www.youtube.com/watch?v=ZSS5dEeMX64

Hablar de nada, con nadie.

Has estado ahí tanto tiempo. Con una decisión y ya no. No se que quiero, pensaba que sí. Se revuelve todo en mi cabeza. Quiero ser sincera contigo pero no quiero arruinar la confianza de nadie. ¿Y si fuera al revés? Si tu tuvieras que tomar la decisión, ¿Qué harías?.

No, no hay decisión que tomar. Esta hecha, viviré con eso. Viviré de recuerdos, al fin que es lo que siempre he hecho. Pero desespera, más saber que con sólo escribir "hola" podríamos hablar. ¿Pero hablar de que? Ya dijimos todo, dices. Yo me voy a quedar con la duda, pero si quisieras ya me lo habrías dicho. Así que ni modo, aunque nos muramos de ganas.

Créeme que sí, me gustaría comprarte algo. Ir el domingo a verte jugar futbol y darte un regalo. Verte sonreír, verte nervioso. Estaría igual.

Pero no, porque ¿para qué? Sólo lastimaría mas de lo que de por sí. Quisiera ser como la chica que se pinta el cabello de colores, esa que te gustó pero nunca te hizo caso. Porque ella es inalcanzable y lo entendías. Todos lo entendieron. ¿Porqué razón yo soy alcanzable? ¿Me veo débil? Seré mas fuerte de lo que crees, seré inquebrantable. No fallaré. Así te gusté, sincera. Pues es lo que quiero seguir siendo para siempre, por que siempre es lo que pretendo estar con él.

No se lo que en este momento quiero, pero mi "yo" del pasado si sabía y confiaré en ella. No la voy a decepcionar. Mi "yo" del futuro no quiere cargar con una mentira o una decepción. Suena absurdo pero sí, no eres tu. Soy yo.

Qué si nos vamos?

Por seguirlo, para buscarnos
Para encontrarme y para cuidarlo.
Dejar todo y sufrirle,
Caminando de la mano.

Es lejos y puede que no,
es incierto y no me atrevo.
Lloro de alegría, lloro de miedo,
Me lo callo para no arruinarlo.

Por lo que viene y lo que evito,
no por abandonarles.
Dejar todo y aprenderle,
Volando a su lado.

Es largo y puede que no,
es la meta y tengo que ir.
Lloro por marcharme, lloro de ilusión
Lo grito para que ya pase.

R

¿Cómo me va a molestar que tú tengas un sentimiento tan bonito hacia mí? Aún cuando yo te pedí que no lo hicieras. No te voy a pedir que te disculpes ni que no sientas eso. Nadie puede prohibirnos sentir. No quería no porque no me guste que me quieras, más bien era porque sabes desde siempre que yo no puedo quererte así, sólo a mi manera. Si hice algo bueno en la vida para merecerme tu cariño no quiero que eso signifique tu tristeza.

Sí he estado esperando mucho mañana, con tantas fuerzas que me ha dolido. He hecho muchas cosas por él y he sido muy feliz, honestamente me destruiría si eso se acabara y siento horrible de sólo imaginarlo, entonces yo no quiero que tu sientas así, ahora o nunca.

Ojalá que si todo pase bien, eso espero porque te quiero. Soy suertuda porque aunque fue poco, si coincidimos. No no eres nada sutil, eso es bueno, gracias por ser tan sincero y directo, gracias por no callarte nada porque eres valiente y yo no. No te alejes mucho, por favor. Tu eres también un collar de perlas brillando que me llevo ahora. Gracias por ser tú, tan tú conmigo, gracias por desearme buenos momentos y contarme eso porque es muy especial. Yo también quiero eso para ti, que disfrutes el momento y sé que vas a estar bien. Las cosas pasan por algo, yo creo.


Pd.
Aquí esta mi yo de a veces.